Les blagues de SALA

Pour que tout le monde puisse profiter des vannes que m'envoie SALA tous les jours je vous les reproduis ici.

On démarre fort :

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie de chasse et de pêche dans les Hautes-Alpes. Mais deux jours avant le départ, la femme de PATRICK lui interdit d'y aller en lui faisant une scène d'enfer.

Les copains sont très agacés mais ne que peuvent-ils faire?

Deux jours après, les trois amis résignés arrivent sur leur territoire de chasse où ils ont prévu de camper et trouvent Jean-Marie faisant cuire sur le feu de bois une belle truite fario qu'il vient manifestement de pêcher.

- T'es là depuis quand ? Alors t'as pu te barrer finalement,

- Hier après-midi j'étais assis en train de ruminer dans mon fauteuil quand elle est venue derrière moi et m'a demandé << Devine qui c'est ? >> en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette particulièrement sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins une douzaine de bougies et des pétales de roses semées à la volée...

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes ! Puis elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit << Et maintenant fait ce que tu veux > > . Et me voici.

Marrant non ? En partant d'une bite on arrive à dessiner un trou du cul !

Tout dans la finesse.....,

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain ! "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Tout s'explique

Diaporama vie de couple

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'école de ski pour réserver un cours particulier,

Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:

- MEGEVE ..................: 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ.........: 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ..................: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL .................: 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle."Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !

Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni !!!

Combien d'entre nous vont se reconnaître


Moi, j'adore le sport


La balançoire, c'est que pour les enfants


Pas plus de 5 secondes en apnée

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées, sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez à la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez à la vitrine et demande :
"Vous vendez quoi, ici ? "

Antoine répondit sarcastiquement :
"nous vendons des trous du cul...."

Sans perdre de temps la personne agée dit :
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités, ils sont vieux mais pas cons !

Le médecin à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
"ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
"Cake ki dit?"
Et Mamy lui crie dans l'oreille :

"DONNE-LUI TON SLIP !!! "

Dans l'intimité du vestiaire avant un match, il ne faut pas croire que les joueurs de rugby se prennent en photo dans des poses suggestives. Ils ne font ça qu'une fois par an. Le reste du temps, ils ont droit au discours de leur entraîneur, tantôt avisé, tantôt spontané. Phrases cultes, perles ou citations, voici ce qu'on en a retenu de meilleur.

Top 20 des phrases cultes de nos entraîneurs de rugby

1. «Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !»
2. « Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !»
3. « Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !»
4. « Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes»
5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul»
6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !»

7. « Bon les gars je vais donner la composition, retenez bien votre nom !»
8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout !»
9. « Le rugby c'est comme en amour, il faut donner avant de prendre»
10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !»
11. « Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots»
12. « Au rugby y a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t'as envie d'y retourner»
13. « Les gars ! Premier quart d'heure : VINGT MINUTES A FOND !»
14. « Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !»
15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous ! Ils ont 15 bras 15 jambes !»
16.« Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers»
17. « Les gars ! Dimanche prochain on joue samedi, c'est compris ?»
18. « De la communication ! Une langue les gars ça ne sert pas qu'à lécher des chattes !»
19.« On est pas meilleur qu'eux, mais ils sont pas plus fort que nous»
20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d'huile»
21. « Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles!»

Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.

Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ou un cours d'eau ... si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.

Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . . le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.

Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le retrouve . . . il meurt aussi.


Le Toulousain (je rappelle que les Toulousains sont les plus intelligents du monde ! ! !) jette quelque chose dans le canal du midi.

Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ?

Le Toulousain lui répond : Hé putaing, un Aspro effervescent, con !!!

Au secours